ENVEJECIMIENTO DE RELOJES 1X01

HABLEMOS EN RUSO by Capitán Calcetín

Privet tovarishch!

A todos nos gustan los Vostok, relojes mecánicos baratos, buenos, duros como el abrazo de una suegra rusa, pero … ¿Bonitos?

Hay de todo tipo, con diales soviéticos, con parafernalia de la antigua URSS, diales MUY soviéticos, submarinos, aviones, tanques … Algo que unido a los dorados y cromados que adornan sus cajas y biseles no los hace muy populares entre los occidentales. 

Belleza soviética en su máximo esplendor.

Cierto es que hay algunos realmente bonitos, como los famosos Amphibia scubadude, pero los Vostok Komandirskie son como la amiga gorda, fea e hija de puta de Svetlana Bilyalova (Si, id a google imágenes, de nada)

Pero ¡Oh! Sorpresa, con 4 retoques podemos conseguir que los Komandirskie más soviéticos dejen de producir escozor en los ojos y pasen a hacer cosquillas en el perineo.

Vamos a hacer una suerte de perestroika para que lo que antes era gris y soviético como un T-34 se vuelva colorido y capitalista, cual Starbucks.

Lo primero que necesitamos es el Komandirskie más feo que puedas encontrar, lo se, es una tarea titánica, no es fácil elegir entre tanta belleza.

Si lo has encontrado, enhorabuena, si no, recomiendo la táctica de discoteca a las 6 de la mañana. Chupito de tequila y cualquiera.

Os dareis cuenta de que estos rusos tienen un sentido del humor muy peculiar. Son grandes, fornidos, varoniles, recios … (No sigo que me pongo palote) y usan relojes comedidos de tamaño. Nada que objetar, John Wayne usaba relojes de 34 y 36 milímetros y era tan macho que bebía Varón Dandy y follaba casi tanto como Hulio Iglesias.

A lo que iba. Los Komandirskie tienen formas peculiares, a veces muy vintage como forma de estrella con la corona a la 1, por poner un ejemplo. Si quieres ser atrevido y que las féminas te pregunten por el reloj que llevas mejor te pones cachas, llenas de tatuajes y te pones en la muñeca un Guess o Ugo Voss de 60 milímetros, porque si se te acerca alguien a preguntarte por este reloj lo más seguro que quiera tus riñones.

Los relojes rusos tienen alguna ventaja. Son MUY duros, de buena calidad, están pensados para que los reparen y las piezas de recambio son abundantes y baratas. A lo que hay que unir una característica esencial para este mod que nos ocupa: MUCHAS CAJAS SON DE LATÓN.

Más barato que el acero, se oxida con el tiempo y las inclemencias, por eso están cromados, para protegerlos y que el brillo que desprenden atraiga a las aves y a Mr T.

Como a estas alturas de post ya pensareis (Con razón) que estoy como para que me encierren (Todos somos refurbished) me voy a explicar.

Tengo algún que otro fetiche: las pelirrojas, las pelirrojas con coleta, las pelirrojas con coleta y botas altas … pero en cuestión de relojes son los relojes de buceo de bronce y con esfera verde (Entre otros que iréis descubriendo)

Solo hay un problema. Una palabrota de 6 letras. El PRECIO. Personalmente mi favorito es el Panerai 507 o 382 pero amigos, no soy millonario para gastarme de 18 a 35000 € que cuestan los relojes. 

Siento cosquillas en el prepucio con esta imagen

Así que toca ponerse a pensar. Después de cerrar los ojos muy fuerte, taparme la nariz, las orejas, cerrar la boca y tirarme un pedo para aclarar mis ideas cuando vi la luz, era el vecino, que salía al balcón. Así que acudí al ordenador a buscar algo de porno y me encontré con un tío que envejecía el latón y le daba ese toque sucio, rancio, como que huele, que ha estado en mil batallas, vamos, como Viggo Mortensen en el Señor de los Anillos que nos pone perracas a todas.

Ente e un ONVRE que exuda feromonas y no Justin Bieber

Así que me decidí a intentar replicar ese efecto. Para ello necesitaremos (Leer con la voz del de Bricomanía)

Método difícil. LIJADO.

Este es el viejo método del frotamiento, darle caña con estropajo, lija, dremel o con los callos de la mano de las pajas, a vuestra elección.

PROS

Queda un acabado irregular (Si sois tan brutos como yo) muy vintage.

CONTRAS

Te pegas una tarde entretenido, llenando de polvo tu lugar de trabajo. OJO, es cromo, bueno para la salud no es. Recomiendo usar mascarilla.

Método facil, elegante, refinado. BAÑO QUIMICO.

Vas al super, a la droguería y compras Salfumán o cualquier ácido que salga del cuerpo de un Xenomorfo (Cuanto más concentrado mejor), lo echas en un tupper o frasco (Tiene que ser un material que no reaccione con el ácido) y echas la caja y el bisel del reloj. Dependiendo de la potencia del ácido tardará más o menos tiempo. Sobre las 2 horas me costó a mi.

Empieza lo güeno
Parece que funciona
¿He oído un ¡SI JODER!?

¡SI JODER!
Este Ruso mola
Con estos dos rusos se puede hacer un trenecito

Ya veis que con un poco de cirugía se puede conseguir que unos recios soviéticos se conviertan en algo más metrosexual, pero manteniendo la esencia de ser duros.

PD. Manipular químicos es peligroso. Recomiendo usar guantes, gafas protectoras y condón. Además de realizar esta operación en un lugar ventilado.

PD2. En la siguiente entrada os enseñaré a envejecer estas cajas de latón con el método de los huevos y el plástico, que leído rápido suena a una postura del Kamasutra para torpes.